Ага! Мне они тоже НРАВЯТСЯ!!!

БАНДА «КЛЫКА».

Работа в «ВОЛЬФРАМ И ХАРТ».

1. Фред: Хармони, я люблю и любима…
Хармони: Поздравляю!
Фред: Не с чем. Уэсли и Нокс – абсолютно разные мальчики.

2. Уэсли мечтательно говорит Ангелу:
- До чего же Фред трогательное существо! Так бы трогал и трогал…

3. В лаборатории Фред создали 1000-градусный спирт и решили его на ком-нибудь протестировать. Первым попробовал Нокс. Отравился! Предложили Уэсли. Отказался! Тут входит Ангел.

Фред: Ангел, у нас проблема! Создали новый спирт, а протестировать его не можем.
Ангел (с минуту подумав): Ладно, давай!
Фред: Только он 1000-градусный!
Ангел: Мне не привыкать. Наливай.

Фред берет мензурку, наливает в нее спирт и передает Ангелу. Тот, немного помедлив, одним движением опрокидывает спирт в горло и выходит из лаборатории.

Фред, естественно, интересно, что будет дальше. Идет она следом за Ангелом и видит: босс, пройдя несколько метров, неожиданно падает на пол и начинает кататься. Но прежде, чем Фред успевает позвать на помощь, он поднимается и идет дальше. Так повторяется несколько раз. Наконец Фред, не выдержав, подходит к Ангелу и спрашивает, что с ним творится.

Ангел: Все в порядке. Отличный спирт! Только, как отрыгнешь, рубашка гореть начинает…

4. Утром Ангел собирает Уэсли, Спайка, Лорна и Ганна у себя в кабинете и грозно спрашивает:
Ангел: Кто из вас вчера пил?
Все молчат.
Ангел: Я у вас спрашиваю: кто вчера пьяным был?
Тишина.
Ангел: Последний раз спрашиваю: кто из вас вчера по-скотски напился?!
Спайк: Ну, я… Допустим! А в чем проблема?
Ангел: ТЫ?! Пошли опохмеляться… А все остальные – работать! Вопросов нет?
Уэсли: Есть…
Ангел: Не обсуждается!

Добавлено (23.03.2009, 05:53)
---------------------------------------------
5. Фред и Хармони застряли в лифте.
Хармони: Спасите! Помогите! Достаньте!!!
Фред: Подожди, Хармони! Чтобы нас услышали, кричать нужно вместе.
Хармони: Вместе! Вместе!!!

6. Ангел (закончив очередной инструктаж перед делом): Ну что, по машинам?
Спайк: Опять по машинам… Можно хотя бы раз в жизни по бабам?!

7. Хармони (делится с Фред): Представляешь, сегодня утром подходит ко мне Спайк и говорит: «Харм, Ангел срочно тебя вызывает к себе в кабинет!»
Фред: Ну и что?
Хармони: Я, конечно, бегом туда. Захожу… Кабинет босса пуст! Тут входит Спайк… Запирает дверь… Ни слова ни говоря, задирает мне юбку… Короче… Мы с ним целый час на столе кувыркались…
Фред: Харм, в чем проблема-то?
Хармони: Как бы попроще сказать… До сих пор не пойму, зачем Ангел меня вызывал!

8. Ганн, ставший адвокатом после модернизации мозга, идет по коридору «Вольфрам и Харт» и слышит душераздирающий вопль Хармони.
Ганн: Что стряслось?
Хармони: Там… Там… Там КРЫСА!
Ганн: Хармони, крысы водятся только в подвалах у бедных.
Хармони: Да? А что же тогда это было?
Ганн: Запомни, в подвалах «Вольфрам и Харт» водятся лишь… Шиншиллы!

Добавлено (23.03.2009, 05:55)
---------------------------------------------
9. Ангел собирает команду на совещание.
Ангел: Уэсли?
Уэсли: Здесь.
Ангел: Ганн?
Ганн: Здесь.
Ангел: Спайк?
Тишина.
Лорн: Пять минут назад я видел Спайка в обществе Хармони. Спайк просил передать: если сможет, то придет через час, а если нет...

10. Хармони жалуется Фред:
Спайк – ужасный кретин! Секс в машине… Это такая дурь, такая дурь… Тесно, неудобно… И шофер сидит, хихикает!

11. Сияющая Хармони подлетает к Спайку.
Хармони: Спайк, я наконец-то добилась от Ангела, чтобы тебе предоставили личный автомобиль!
Спайк: Ты уверена?
Хармони: Да. Я сама позаботилась о комплектации. Все предусмотрено! В солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом вставлена пудреница. Место прикуривателя заняла губная помада. А под видом огнетушителя спрятан дезодорант!
Спайк: ...!...!!...!!! И…!!!!!!

12. Ангел: Слушай, Спайк, почему у тебя на работе мат через каждое слово?
Спайк: Чаще не получается.

13. В «Вольфрам и Харт» приходит группа журналистов, чтобы сделать репортаж о работе исследовательской лаборатории. Фред встречает гостей и ведет их на место, чтобы показать, чем она занимается. Еще в коридоре журналисты слышат громкую и непечатную ругань.

Журналист: Кто бы это мог быть?
Фред: Это Ангел, наш босс.
Журналист: Почему он так жутко ругается?
Фред: Утром, перед опаснейшей операцией, ему вручили модель техно-мистического гибрида карманного робота… К сожалению, это оказался не робот.
Журналист: Не робот? А что же тогда?
Фред: Ну… Примерно то, о чем Ангел сейчас говорит!

14. Хармони: Спайк… Ты необыкновенный мужчина! Такой умный… Такой находчивый… Ты все-все на свете знаешь! Всегда найдешь выход… С тобой так интере-е-есно! Ты гений!!!
Спайк: Харм, я как раз НОРМАЛЬНЫЙ. Просто ты у нас… Как бы попроще сказать?

15. Хармони (упрекает Спайка): Ты меня вообще перестал замечать… Просто в упор не видишь…Я с горя вибратор купила! А он, между прочим, меня током бьет…
Спайк: Ну и что? Бьет – значит, любит.

Добавлено (23.03.2009, 05:57)
---------------------------------------------
16. Спайк: Знаешь, Фред, Ангел все-таки на редкость самодостаточная личность.
Фред: Спайк, в каком смысле?
Спайк: Достал не только всех окружающих, но и себя самого.

17. Спайк: Ангел, ты шутки вообще понимаешь?
Ангел: Свои - да!

18. Спайк (объясняет Иллирии): У нас на работе – строго: как только Ангел приходит, сразу все шутки в сторону… В его сторону!

19. После Шаншу Ангел и Спайк пошли в кафе.
Ангел: Официант! Что-нибудь безалкогольное!
Официант: А что будете пить? Минералочку, фанту, кока-колу?
Спайк: Все равно! Мы в этом деле пока новички!

Я рай оставил бы для тех, кто помнит ночь и верит в грех. (Н. Гумилев)

Как же умён Уэсли! Не то, что Ганн! Ммм...

Ммм... Давно пора! Жаль, что такой красоты не было в каноне... ммм...

Ура! Наконец-то!!! dolores, я тебя обожаю!

Жаль, что Вэсик не замечал знаки от Фрэдочки... Такая классная пара... ммм... И такая недолгая...

dolores, анекдоты на все сто!!! Спасибо!!!

Cordy, большое спасибо!

Держите последний блок!!!

ПРИМЕТЫ ВАМПИРОВ:

1. Метод кнута и пряника никогда не подействует на вампа садо-мазохиста.

2. Если ночью идущая вам навстречу незнакомая девушка пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в своей дамской сумочке, ЛУЧШЕ УЙДИТЕ С ДОРОГИ. Еще неизвестно, КТО это такая…

Добавлено (23.03.2009, 12:07)
---------------------------------------------
АНГЕЛ, КОРДИ И ДРУГИЕ:

1. Через 2 месяца после начала работы в «Расследованиях Ангела».
Ангел: Корди, ты хорошо подумала о своей зарплате, прежде чем мне хамить?!
Корди: Нет! Перед тем, как начать разговор, я подумала о ней как раз очень плохо

2. Корди: Понимаешь, Гру, в нашем мире мужчины любят глазами, а женщины - ушами…
Груссалаг: Это же скучно!
Корди: Почему?
Груссалаг: Поморгал в ухо – и вся любовь?!

3. После Шаншу Ангел женился на Корди, и молодожены начали обустраивать «семейное гнездышко». Хватились, а утюга нет. И денег на него - тоже. Корди ужасно расстроилась. Ангел, чтобы утешить любимую, пообещал добыть ей утюг любой ценою.

Пошел Ангел в магазин, выбрал самый лучший утюг и решил его просто украсть. Поскольку опыт в таких вещах у него нулевой, он, конечно же, сразу попался. Охранники засекли, схватили и отвели к хозяину магазина.

Хозяин – человек с юмором – предлагает:

- Сможешь донести этот утюг отсюда до выхода на своем конце: я его тебе подарю.
Ангел подумал-подумал и согласился:

- Была не была!

Собрал все силы и донес утюг до выхода. Хозяин, впечатлившись увиденным, слово сдержал.

Принес Ангел домой утюг. Корди счастлива. Однако ночью, вместо того, чтобы лечь с ней в постель, Ангел уходит в другую комнату. То же самое повторяется на вторую ночь и на третью. Так проходит неделя.

Терпение Корди кончается, и она решает проверить, чем же по ночам занимается Ангел. Входит без стука и видит: голый Ангел стоит перед зеркалом, на конце у него висит гиря, а рядом стоят другие: 16, 24 и 32 кг.

Корди: Ты что творишь?!

Ангел: Не мешай… Думаю, новый холодильник нам тоже не повредит!

Добавлено (23.03.2009, 12:09)
---------------------------------------------
4. Ангел и Корди, довольные жизнью, сидят рядышком на диванчике и рассуждают о прошлом.

Корди: Как все меняется… Если бы кто-то сказал девять лет назад, что мы с тобой будем вместе, а Баффи выйдет за Спайка, я бы ни за что не поверила…
Ангел: Я тоже! И в то, что мы будем дружить с ними семьями… Трудно представить, что раньше ты ссорилась с Баффи…
Корди: А ты не терпел Спайка…
Ангел: Спайк – хороший друг…
Корди: Ты уверен?!
Ангел: Хочешь проверить? Позвони ему домой и скажи…

Минуту спустя Корди берет телефонную трубку и набирает номер.

Корди: Привет, Спайк! Скажи, Ангел у вас? Да, сегодня утром сказал, что пошел к тебе, и как исчез… С утра в шахматы? Ясно… А трубочку дашь?... Вышел за бутербродами только минуту назад? Баффи к Виллоу в гости пошла, вы вдвоем?…А есть нечего? Поняла… Спайк, большое спасибо. Передавай привет Баффи!
Ангел: Я же тебе говорил.
Корди (задумчиво): А знаешь что? Набери-ка Баффи на сотовый!
Ангел: Зачем?
Корди: Спроси у нее про меня то же самое…

Ангел достает сотовый телефон и звонит Баффи.

Ангел: Здравствуй, Баффи! Корди у вас? Да, сказала с утра, что пойдет к тебе, и до сих пор не вернулась. Ты мне говорила?… Что именно? Чтобы я не женился?! На… Она… С кем, с кем?!... Чепуха!... Перестань, Баффи!... Хватит!!!... Обман?... Почему?!... Потому что тебя вообще целый день дома нет?

5. Ангел и Корди готовятся отмечать четырнадцать лет их совместной жизни. Обсудили, кого позовут, что закажут к столу. Дошел черед до вина. Неожиданно Ангел говорит:
- Недоволен я школой, в которой наш сын теперь учится. Пора ее поменять.
Корди: А что такое?
Ангел: Задают абсолютно нереальные задания. Вчера сын подходит и просит помочь ему написать реферат по истории на тему «Крепости Средневековья». Сама знаешь, сколько я прожил, и то не знаю, что пили эти придурки! А ему откуда прикажешь про это узнать?!

6. Ангел делится с внуками воспоминаниями о своей молодости:
- Представьте: ирландское кладбище… Идет сильный дождь… Все мокнут, а я лежу себе в теплом, уютном ящичке и улыбаюсь…

Добавлено (23.03.2009, 12:11)
---------------------------------------------
ПРИМЕЧАНИЕ.

Все анекдоты, которые Я ВЫСТАВЛЯЛА НА ФОРУМ, взяты из сборников:

1. Диля Еникеева «Женщина крупным планом», «Издательство АСТ: ООО издательство Астрель», 2003 год.
2. Диля Еникеева «Мужчина крупным планом», «Издательство АСТ: ООО издательство Астрель», 2003 год.
3. Свежайшие отборные анекдоты. Самые смешные и прикольные /авт.-сост. Н.В. Белов. – Минск: Харвест, 2008/
4. Сборник «Советский эротический анекдот». /Ред. С. Масиков / - Томск, 1989 г.
5. А так же журналов «ТелеСемь» за 2007-2009 годы.

И АДАПТИРОВАНЫ МНОЮ под БАФФИВЕРСс учетом ситуаций и характеров персонажей.

Я рай оставил бы для тех, кто помнит ночь и верит в грех. (Н. Гумилев)

Может быть Истребительницей?

Ха-ха!!! Класс!!!

dolores, просто супер!!!

У неё все анеки классны.

Спасибо, девочки! Жду от вас "ответную порцию"!!!

Я рай оставил бы для тех, кто помнит ночь и верит в грех. (Н. Гумилев)

Возвращаются Баффи и Анья из кабка:
Анья, мечтательно: Вот сейчас бы встретить мужика и с ним в кусты!
Баффи: Ага! И по морде его, по морде!

Ксан: Спайк, а правда, что по тебе все девушки сохнут?
Спайк: Нет, они по мне мокнут.

Жизненная философия Спайка: если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы хоть что-нибудь произошло.

MRLex - FOREVER !!!

Извини, совсем зашиваюсь. К тому же, с меня Fred требует продолжение "После Апокалипсиса", а я не успеваю.

Пить, пить и ещё раз пить! Juliya, неплохо.

Садистка!

Я рай оставил бы для тех, кто помнит ночь и верит в грех. (Н. Гумилев)

"РАССЛЕДОВАНИЯ ЭНДЖЕЛА"

I СЕЗОН

По трассе Саннидэйл – Лос-Анджелес ночью стоит на посту полицейский, на приборчик поглядывает, скорость контролирует, службу несёт.
Видит он, по трассе летит "Плимут" с откидным верхом, глядит на приборчик, а тот аж зашкалило, задымиться сейчас, бедный.
Замахал полицейский палкой, затормозил "Плимут", подходит к нему и начинает воспитывать Энджела.
- Гражданин, как можно так превышать скорость? Вы же видели знак ограничения...
Энджел с огромным нетерпением, он же торопится спасать Баффи после видения Дойла...
- Я видел, что написано "Саннидэйл – 850", а сам-то гнал не больше двухсот пятидесяти!

"Плимут" Энджела врубается в задок грузовичка Ганна. Весь передок у "Плимута" помят, стекло лобовое вдребезги, а у грузовичка – абсолютно никаких последствий, не считая того, что одно из антивампирских приспособлений сзади совершенно расплющилось.
Так вот, вылетает из данного грузовичка Ганн и Энджелу заявляет:
- Ну, гад, мне твоя тачка по хрену, а вот за оружие ты мне прям сейчас и ответишь! Это ж надо, только вчера установил!

ВСЯ КОМАНДА В СБОРЕ

Ганн рассказывает Уэсу:
- Получил SMS от сотовой компании: "Звони любимым бесплатно". Теперь люблю всех.

Ганн рассказывает друзьям:
- Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал солёные огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара солёным огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Ганн рассказывает Фрэд:
- Не повезло слову... А ведь какое красивое женское имя могло бы быть – Полиция.

"ВОЛЬФРАМ И ХАРТ"

ДО МОЗГОВОЙ МОДЕРНИЗАЦИИ ГАННА

Ганн по какому-то поводу заваливается к директору одной фирмы в офис. Прикинут он по полной форме, в костюме, с телефоном сотовым и прочими атрибутами. А шефа того на месте нет, вот секретарша ему и предлагает:
- Вы мне телефончик оставьте, как только шеф появится, он вам обязательно сразу же перезвонит.
- Да ты чё, сестра, с дубу рухнула, что ли, ведь такая труба тыщу двести баксов стоит!

Добавлено (25.03.2009, 18:12)
---------------------------------------------
Жила была себе тихо-спокойно на свете фирма, которая занималась ремонтом сотовых телефонов.
Так вот, в один прекрасный день входит туда крутой и клёво прикинутый Ганн, и при нём интеллигентный Уэсли. Подваливает Ганн к амбразуре, где заказы выдают и принимают, вынимает из кармана телефон и мечет его в эту амбразуру, как гранату, крича при этом:
- Что это за ботва!
Уэсли, засунув затем лицо в амбразуру, переводит это дело на нормальный английский язык:
- Извините, пожалуйста, мой друг Чарльз интересуется, почему телефон не работает?
За перегородкой народ аппарат хватает, тащит проверять.
Поглядели и говорят Ганну.
- Вы знаете, телефон ваш совсем в плохом состоянии, давайте мы его просто заменим. Вот этот попробуйте.
И дают экс-охотнику новый аппарат. Вертит он его в руках и заявляет:
- Что это за ботва?!
Уэсли, опять сунувшись в амбразуру, переводит на английский:
- Чарльз спрашивает, а как он работает?

ПОСЛЕ МОЗГОВОЙ МОДЕРНИЗАЦИИ ГАННА

Ганн разговаривает со Спайком.
- Знаешь, Спайк, что доктора говорят: оказывается, босиком ходить полезно.
- Это ж они правильно говорят, Ганн... Вот у меня каждый раз, как в ботинках проснусь, так башка болит... Терпеть невозможно.

Добавлено (25.03.2009, 18:13)
---------------------------------------------
ДРУГИЕ

Сидит Энджел в кабаке. Выпил, перекусил, в карман за деньгами полез. Тут официант подходит, да незнакомый, новый какой-то.
- А где мой официант?
- А он только что проиграл мне вас в карты.

Энджел выходит из своего "Плимута" в солнечное затмение. Видит он вдруг бабулечку. Вся она из себя такая дряхлая, еле ногами перебирает. Идет она, бредёт, а в протянутой руке – кружечка. Пожалел Энджел бабку, вспомнил он про тяжёлую жизнь трудового народа, высокие цены, одинокую старость, аж сердце вампирское его зашлось... По карманам чемпион ВС пошарил, нашёл пятьдесят долларов, да и сунул их, не глядя, в старушечнкину кружечку. А та вдруг как завопит:
- Поганец, анархист! Ты мне что в сметану засунул?!

Корди: Фрэд, ты не обязана рассказывать Уэсли о своих недостатках. Это могу сделать и я.

Энджел о Нине: перед некоторыми женщинами так трудно устоять... Так и хочется УБЕЖАТЬ!!!

Спайк спрашивает продавца автомобильного магазина:
- Слышь, я у тебя недавно "Вайпер" брал, помнишь, да?
- Помню, как же.
- А ещё точно такой же есть?
- Разумеется.
- Давай.
Тот, быстренько покупку оформив, не удержался и спрашивает:
- Вы уж извините, просто любопытно, зачем вам ещё одна машина? Неужели вы первую так быстро разбили?
- Да ты что? Просто в ней пепельница полная...

В "Вольфрам и Харт" стекаются события о всём мире. Вот такой документик обнаружил Уэсли в очередном отчёте:
"Совместным российско-американским предприятием разработан и уже запущен в серийное производство конструктор, предназначенный специально для детей "новых русских". Модель получила наименование "РАЗБОРКИ".

Общаются Фрэд и Хармони.
Фрэд: Ой, ты знаешь, я так классно отдохнула, только что вернулась из Парижа.
Хармони: Понравилось?
Фрэд: Чудесно! Я с таким удовольствием там в Сене купалась.
Хармони: Вот дура-то! Ведь в сене же не купаются, в нём же трахаются.

Энджел расслабляется в постели с Ниной, вот она ему и говорит:
- Ты знаешь, чего я очень хочу?
- ?
- Я хочу от тебя мальчика.
Энджел, некоторое время поразмыслив, ей отвечает:
- Уговорила... Вечером завтра приходи в бар при "Вольфрам и Харт", сядь, посиди, закажи...
- ?
- Подойдёт к тебе мальчик, скажет, что он от меня.

Общаются Спайк и Энджел.
Спайк: Как дела?
Энджел: Недавно в Египет летал, за пирамидой Хеопса.
Спайк: На фига она тебе? Опять соригинальничал?
Энджел: Коннор ведь мой сын, он в колледж поступил, да учительница его с придурью.
Спайк: ?
Энджел: Да денег не берёт, но говорит, что с наглядными пособиями труднее.

Добавлено (25.03.2009, 18:16)
---------------------------------------------
Анекдоты взяты из:
"500 лучших анекдотов", Москва "ЭСКМО", "Яуза", 2008;
"Телесемь" №14 (598) 2009 г., Томск

Ага! 800!!!

:lol:

Восторг!!!

Я рай оставил бы для тех, кто помнит ночь и верит в грех. (Н. Гумилев)

СКУБИ

РАЗНОЕ

Корделия спрашивает у врача-реаниматолога:
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Мысли Дон:
"Переходный возраст – это когда ты в жару не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива".

Баффи Спайку:
- Ты молока купил?
- Молокаку? Не пил!

Диалог возле роддома:
- Баф, кто?
- Наши, 3:1, Спайк! Я чуть не родила...

Дон поступила в колледж вне Рима, где они поселились с Баффи. На каникулах она приехала домой и сообщает сестре:
- Баффи, а у меня теперь есть мальчик!
- И где он учится?
- Что ты, ему же всего два месяца!..

О Мастере: если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.

ШКОЛА

- Эти все кошмары... Даже подумать страшно! – сказала Уиллоу и храбро задумалась.

На уроке информатики:
- Корди, скажи, а когда я копирую мышкой текст, где он сохраняется?
- Как где, Харм? Конечно, в мышке!

На уроке:
- Дон, образуй будущее время от глагола "любить".
- Выйти замуж.

Добавлено (26.03.2009, 17:19)
---------------------------------------------
БАНДА КЛЫКА

РАЗНОЕ

Энджел вычитывает в газете такое вот объявление:
"Требуется продавец косметики в книжный отдел продуктового магазина".
"Бред какой-то", - подумал вампир.

Главный совет Анджеласа:
"Если вас по ночам мучает совесть, спите днём!"

Гвен Ганну:
- Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное украшение, которое можно приобрести, а не потерять при твоём образе жизни.

"ВОЛЬФРАМ И ХАРТ"

Ганн возмущённо Энджелу:
- Ну нет! У меня сотрудники – жуть!
- В каком смысле?
- В прямом. Один, к примеру, заявил: автомобиль – это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу!

- Уэс, я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Почему женщины? Это всё мой отец...

Нокс – Спайку:
- Я слышал, что в сорок третьем году ты был на подводной лодке.
- Ну да, на подлодке, и что дальше?
- А тебя что, внутрь не пускали?

После памятного сэкса Хармони и Спайк начали встречаться, а так же он серьёзно устроился в "Вольфрам и Харт".
Хармони Спайку:
- Дорогой, ты где был?
- На работе Энджел задержал.
- А-а-а. А что пивом несёт?
- Так этим и держал... По просьбе Ганна.

Хармони Спайку:
- Как ты думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.

Спайк после "Шаншу" надрался в кабаке до поросячьего визга, залез в свой "Вайпер", ехать собирается, а тут подходит полицейский:
- Да вы что, гражданин! Как можно в настолько нетрезвом состоянии управлять автомобилем?
- Не гоните. Вы же видите, что пешком я идти вообще не могу!

Только один, потому что писать их некогда.

Спасибо.