"РАССЛЕДОВАНИЯ ЭНДЖЕЛА"

Однажды ночью, собираясь на очередное дело, Энджел решает поймать такси, а не разъезжать на своём "Плимуте": вся нечисть, только завидев чёрный Плимут, инстинктивно смывается. Поймал значит, наш вампир такси, садится.
Таксист спрашивает:
- Куда ехать будем?
- А вас это волнует?

Расстроенная Корди говорит Энджелу:
- Вот я плачу, а ты хоть бы спросил почему... Хочешь, сама скажу?
- Ты что, Кор... У меня же нет таких денег...

Гвэн спрашивает Ганна:
- Ганн, а что ты теперь каждый день в ресторан ходишь?
- Да там, Гвэн, один еврей так классно на скрипке играет...
- Так давай в филармонию сходим, там тоже еврей играет, даже лучше.
- Да ты что, Гвэн! Там ведь пиво с закуской не подают. И с такими клеевыми бл... людьми сроду не познакомишься!

Идёт как-то Уэсли по улице ЛА и видит пять магазинов в ряд.
На первом написано: "Лучший магазин в Лос-Анджелесе!"
На втором: "Лучший магазин в Соединённых Штатах Америки!"
На третьем: "Лучший магазин в Северной Америке!"
На четвёртом: "Лучший магазин на Земле!"
На пятом: "Лучший магазин на этой улице!"

Коннор и Дон выясняют, кто круче: Энджел или Баффи.
Дон: Нет, Баффи круче!
Коннор: Зато Энджел умнее!
Дон: Зато Баффи Энджелу кучу денег взаймы дала!
Коннор: Зато Энджел их Баффи не вернёт!

Идёт как-то усталый Энджел после утомительной зачистки домой. Вдруг подходят к нему два вампика, только сегодня ночью вылезшие из могилок, оскалились они, и один говорит:
- Ну что, мужик, кошелёк или жизнь!
Энджелу лень из было истреблять, поэтому он просто высовывает из-под рукава кол, "надевает" на лицо вампирскую маску и говорит страшным голосом:
- ложитесь на асфальт и плывите по добру поздорову! Скажите спасибо, что я вам жизнь оставляю! Я – Энджел, бывший Анджелас из клана Аурелиуса, чемпион Высших Сил!
Плывут насмерть перепуганные вампики, один другому и говорит:
- Во, блин! Сроду ещё по асфальту не плавал.
- Ты молчи лучше. А то щас нырять заставит!

Добавлено (29.03.2009, 18:33)
---------------------------------------------
"ВОЛЬФРАМ И ХАРТ"

Полицейский несёт свою службу. Вот видит: несётся дорогой автомобиль. К, тому же, за рулём девушка. Вот и решает он денег содрать с Фрэд, для чего тормозит её и спрашивает:
- Так, гражданочка, вот если сейчас у вашего автомобиля свечу вытащу, то какое колесо спустится?
А с заднего сидения Ганн, который решает спасти положение:
- Вот если тебе сейчас я в ухо выстрелю, то на какой ноге шнурок развяжется?

Для того, чтобы для устраивания своей личной жизни с Уэсли под ногами не путался Нокс, Фрэд решает через Энджела отправить подчинённого куда-нибудь в командировку. Так как всё равно надо было разбираться с "наружниками", посланными следить за Баффи в Италию, вампир согласился и даёт сотруднику ценные указания:
- Так, завтра полетишь на самолёте в Рим. Особо так не напрягайся, зайди для начала в кабак, выпей для души рюмку "Мартеля", потом выйдешь на вот этих людей (Энджел даёт записанные на бумаге координаты, т.к. он не особо доверяет многому). Спросишь у них, что да как, и напишешь потом мне Е-мэйл.
На следующий день Энджел и правда получает Е-мэйл он Нокса:
"В Риме "Мартеля" гнет. Что делать?"

Уэсли и Фрэд благополучно поженились и пошли в один ночной клуб ЛА. Фрэд там увидела обалденную девушку и спросила мужа:
- Уэсли, ты не знаешь, кто это? Вроде знакома, а вроде...
- Конечно, знакома она тебе! Это же Нина, девушка Энджела! Хотя впрочем, ни то, ни сё... и что он в ней нашёл?
- Точно, теперь вспомнила!
Идёт другая девушка, золотом-кожей блестит.
- Уэсли, а эта, по-моему, тоже знакома...
- Гвэн, сегодняшняя девушка твоего бывшего... извини, любимая. В смысле, девушка Ганна.
- Не думала, что она станет настолько...
А тут какая-то рыжая девушка идёт, вся в камнях, "версачах" и прочих соболях.
- А это...
- Фрэд, ты её не знаешь. Это – Виржиния... Моя бывшая.
- Уэсли, а твоя-то лучше других, пусть и бывшая!

После того, как Корделия вышла из комы, Энджел решает произвести на неё сильное впечатление, что бы она его уже не разлюбила. Проблемы с проклятьем уже не было.
- Корди, у тебя будет всё, что ты хочешь. Что именно ты хочешь?
- В театр хочу, на премьеру!
На следующий день Энджел ей говорит:
- Любимая, я только один театр купил, потому что в других премьер, к сожалению, нет.

Энджел настолько раздобрился, что выделил на Спайка отдельный отдел.
В холле разговаривают Ганн и Спайк:
- Ты знаешь, Спайк, я у себя половину сотрудников уволил без выходного пособия! Будут меньше заниматься жертвоприношениями, перечить и собирать гадости на Фрэд.
- Ага, Ганн, я тоже половину.
- Это как? У тебя вроде только одна вампиресса-то и работала...
- Этой вампирессе было пятьдесят лет. А сейчас у меня работает девушка, которой двадцать пять!

На вечеринке. Фрэд спрашивает пришедшую на правах девушки лучшего адвоката Гвэн:
- Гвэн, ты не в курсе, что с Ганном? Лицо всё красное, глаза вылезли...
- Да опять я, наверное, с галстуком перестаралась...

Спасибо.

Сорри, имени автора (авторов - ?) я не знаю, так что просто говорю спасибо!

=============================================

MRLex - FOREVER !!!

БАНДА КЛЫКА

РАЗНОЕ

Кэйт Локли получает информацию на Ганна:
- Да, Чарльз, и за что только ты не задерживался!.. За кражу, за угон автомобиля, за грабёж, за разбойное нападение...
Ганн гордо:
- Да, чего-чего, а талантов у меня много!

Уэсли просматривает какую-то сводку по ЛА:
"Двадцать второго ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла перестрелка между двумя враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия наряд полиции сумел благополучно скрыться".

Утонул в канале мужик по пьяному делу.
Вытащили его, вызвали Кэйт Локли. Та сидит, документ пишет: "Акт об утопизме". Потом заголовок перечёркивает, пишет: "Акт об утоплянстве". Снова думает, зачёркивает, пишет на сей раз так: "Акт о входе тела в воду и невыходе его обратно".

Уэсли просматривает очередную сводку по ЛА:
"Вечером семнадцатого октября двое неизвестных в масках взломали дверь и ворвались в квартиру граждан Витманов. Изолировав хозяйку квартиры в туалете, они выпили с хозяином принесённую с собой бутылку водки и две бутылки портвейна, после чего благополучно скрылись с места происшествия".

Баффи решила запереть вместе Анджеласа и Спайка.
Анджелас: Ну мучай меня, мучай!
Спайк: А вот и не буду!

Энджел стал известным защитником от вампиров в Лос-Анджелесе. Однажды ночью на патруле подбегает к нему гражданин:
- У вас вампиры спокойно по улицам разгуливают, вон идёт, смотрите!
Энджел недоверчиво, так как думает о предстоящей встрече с Корди:
- А откуда вы, гражданин, знаете, что это вампир? Выглядит вроде сыто...
Гражданин возмущённо:
- Ещё бы не выглядеть, после того, как перегрыз мою семью!

Добавлено (02.04.2009, 19:00)
---------------------------------------------
КОННОР

Купил на день рождения Энджел своему сыну "выдвижной" кол, и вдруг через неделю узнаёт, что Коннор поменял его на часы.
Подзывает он к себе сына, воспитывает:
- Придурок! Псих ненормальный! Теперь, если на тебя нападут вампиры, то ты в ответ сможешь только сказать, который час!

Уэсли посоветовал Энджелу отдать Коннора в школу, чтобы тот смог хоть немного привыкнуть к этому миру. Вот что из этого вышло.

Стали ребята в школе плохо учиться, учительница рассвирипела и решила провести воспитательную работу.
- Клиф, а ну-ка покажи своё домашнее задание!
- Я его не сделала.
- Почему?
- У меня голова болела.
- Неправда, хватит меня дурачить! Садись, два! Боб, ну-ка давай твоё!
- Я не приготовил.
- Почему?
- Очень задачи сложные, я решить не смог.
- Неправда! Просто не хотел! Коннор, показывай ты свою тетрадь!
- А я тоже ни хрена не делал!
- Почему?
- Да вчера Энджел, мой отец, вернулся из Саннидэйла после предотвращения очередного Апокалипсиса! Пока он с товарищами отметил, пока ночной патруль...
- Так ты что же, думаешь, я отца твоего, Энджела, боюсь? Вот уж нет! Садись, четыре!

Коннор приходит из школы и говорит Энджелу:
- Пап, тебя в школу вызывают!
- В чём дело?! Небось опять чего-нибудь наворотил?!
- Не, ничего особенного. Просто я там взорвал маленькую бомбочку.
- Зачем мне в школу твою переться, если эта твоя бомбочка настолько мала?!
- Правильно, пап! И чего там по развалинам ходить, лучше патрулём заниматься!

На день рождения Коннору Дон подарила говорящего попугая, который уже через неделю начал жутко материться.
Энджел в праведном гневе наезжает на сына:
- Признавайся, Коннор, это ты его материться научил?!!!
Коннор губёнки распустил:
- Пап, да не виноват я... Он первый начал!
- И что же он тебе сказал?
- Как что... "Дурак!"

Влепила учительница Коннору за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит:
- А может, вы подумаете?
Та исправила двойку на пятёрку. На следующий день приходит Коннор в школу, а учительница снова ставит ему двойку. Он опять пистолет вытаскивает.
- А может, подумаете?
Вынимает бедная женщина из-под стола пулемёт:
- А здесь и думать нечего!

Учительница на уроке спрашивает ребят об их жизненных планах:
- вот ты, Коннор, кем станешь, когда вырастешь?
- Я полицейским буду.
- Коннор, а что, если тогда полиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.
- Тогда я пойду в пожарные.
- А представь себе, что в недалёком будущем пожаров не будет. Не нужны будут и пожарные!
- Тогда я буду офицером.
- Коннор, я если к тому времени не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Да задолбали вы меня совсем! Что хотите со мной делайте, всё равно я работать не буду!

Добавлено (02.04.2009, 19:07)
---------------------------------------------
Как-то вечером Корделия заходит к Коннору в комнату и сильно удивляется. Стоит сын его любимого на коленях и молится:
- Господи, ну что тебе стоит, сделай так, чтобы семью восемь было сорок восемь!
Изумлённая Корди спрашивает:
- Коннор, что ты творишь?
- А что мне ещё остаётся делать, если я в контрольной по математике так и написал?

Приходит Коннор домой, берёт Энджел дневник и видит там двойку по физкультуре.
Начинает отец разбираться:
- Коннор, что это такое?! Ладно там математика или английский, но физ-ра... Ты же вырос в Квортофе! Ты же истребляешь нечисть!..
Коннор, с честными глазами:
- Пап, да он меня сам попросил...
- Что попросил?
- ... обложить козла матом.
- А ты?..
- Ну я и обложил...

После Рождества Энджел решил просветить Коннора:
- Слушай, Коннор, ты уже большой и должен знать, что Сантой был я...
- Да знаю я... Всё знаю! И кем ты только не был! И Сантой ты был, и аистом ты был!..

Учительница на уроке истории древнего мира Коннора спрашивает:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
Тот аж обалдел:
- Умер? Ни хрена себе, новости! А я даже не знал, что он болел!

Добавлено (02.04.2009, 19:09)
---------------------------------------------
ГАНН – АДВОКАТ

Ганн в суде:
- Кроме всего уже сказанного, я прошу суд учитывать, что мой подзащитный воспитывался в нечеловечески тяжёлых условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!

Идёт судебное заседание.
Ганн тихонечко говорит подзащитному: Я уже не знаю, что и делать! Всё, что в вашу пользу можно было сказать, уже сказано...
Подзащитный: Слышь, а может, ты... того... Вину на себя возьмёшь?

Поделился доверитель своими личными проблемами с лучшим адвокатом "Вольфрам и Харт" – Чарльзом Ганном, а тот ему и говорит:
- Знаете что, пожалуй, лучше всего вам было бы просто взять и вернуться к своей жене.
Почесал доверитель затылок:
- Да уж! Если это лучше всего, то что же тогда хуже всего?

Судья: Гражданин подсудимый, неужели во время совершения преступления вы не слышали голоса совести?
Вскакивает Ганн: Довожу до сведения уважаемого суда, что мой подзащитный глухой от рождения и никаких голосов слышать не может! А это, безусловно, является крайне важным обстоятельством, смягчающим его вину!

Попался гражданин на карманной краже, но он был очень влиятелен и вызвали для него самого Чарльза Ганна, лучшего адвоката Лос-Анджелеса.
Ганн: Так чем вам я могу помочь?
Тот, скептически взглянув: Да боюсь, что ничем. Дело у меня тонкое, тут талант нужен!

Собрались развестись довольно влиятельные шишки, обратились к лучшему судебному адвокату "Вольфрам и Харт" Чарльзу Ганну.
Ганн: Я сумел договориться с вашим мужем так, что условия развода устроят вас обоих.
Клиентка возмущённо: Как это устроят обоих?! На таких условиях я бы с ним и сама могла спокойно договориться! Разве я вам за это такие деньги плачу?!

Ганн: Я прошу суд учесть, что мой подзащитный имеет уже девятнадцать судимостей, что существенным образом смягчает его вину!
Судья изумлённо: Поясните, как это?
Ганн: Я хочу сказать, что такой человек уже не является просто преступником!
Судья: А кем же он, в таком случае, является?
Ганн: страстным коллекционером, посвятившим всю свою жизнь любимому увлечению!

Ганн заверяет своего клиента:
- Вы особо не переживайте, я обязательно добьюсь вашего освобождения. Даже если для этого мне придётся истратить ваш последний цент!

Ганн:
- Уважаемый суд, кроме всего вышесказанного, я прошу принять во внимание, что мой подзащитный – жертва античеловеческих методов воспитания, применяемых его родителями. Не было такого желания, даже самого невероятного, которое бы они непременно не выполняли. Стоило мальчику попросить любую сумму денег, как неразумный любящий родитель тут же шёл в свою мастерскую и печатал новые банкноты.

Добавлено (02.04.2009, 19:11)
---------------------------------------------
ПОСЛЕ "ШАНШУ"

Уэсли каким-то чудом остался жив, Илирия стала Фрэд, Корди вернулась, Энджел – человек. Денежки от "Вольфрам и Харт" у друзей. Однажды друзья делятся:
- Уэс, не понимаю... Корди попала в глаз песчинка, повёл её к врачу, триста долларов заплатил... Конечно, денег много, но...
- Нет, Энджел, это ещё не предел. Ты же помнишь лабораторию практических исследований? Так вот, Фрэд на днях увидела какую-то научную фигню, пришлось выложить пять тысяч!

Ганн каким-то образом выжил и продолжил адвокатскую практику, а Спайк стал человеком, но довольно быстро попадает под суд за вооружённое ограбление.
Судья: Спайк, во время во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
Спайк: Гражданин судья, мой адвокат, Чарльз Ганн, сумел убедить меня в моей невиновности.

После "Шаншу" Спайк случайно перепутал человека с вампиром и угодил на смертную казнь.
Его спрашивают: Какое у вас последнее желание?
Спайк: Я хотел бы получить прививку против оспы.

Добавлено (03.04.2009, 09:15)
---------------------------------------------
А анекдотов, по-моему, у нас куда больше, чем на других сайтах! Или нет?

Я рай оставил бы для тех, кто помнит ночь и верит в грех. (Н. Гумилев)

Поскольку была не в курсе прошлой истории:

Едва Коннор вернулся из Кворт-оффа, Корди посоветовала Энджелу подарить сыну домашнего питомца, чтобы мальчик привык о ком-то заботиться. Подумав, Энджел спросил сына:
- Как ты относишься к попугаям?
Ответ был таков:
- Не волнуйся, отец, я ем ВСЕ!

Я рай оставил бы для тех, кто помнит ночь и верит в грех. (Н. Гумилев)

Классно! dolores, спасибо.

1.Тарантино.
- Сериал переносится на HBO, сами понимаете почему.
- Баффи патрулирует кладбища исключительно босиком. Засевшие в кустах вампиры ведут десятиминутный диалог о ступнях истребительницы.
- Ангел, Спайк и Дру грабят магический магазин. Назвавшись Mr. Blonde, Mr. White и Mrs. Indigo соответственно.
- Спайк балуется наркотиками. Поскольку он вампир, его не торкает. Поэтому Спайк переходит на все более и более тяжелые вещи. Зашедшая в гости Дон получает передоз и вот уже вампир везет ее к своему поставщику Райли. Уколом адреналина Спайк спасает Дон.

2. Роберт Родригес.
- Один эпизод Баффи проходит полностью в 3D.
- У Баффи вместо ноги встроен арбалет, стреляющий кольями.
- В роли демона из Мексики замечен Дэнни Трехо, а также появляется еще одна истребительница в исполнении Роуз МакГоуэн.

2. Зак Снайдер.
- Здесь все просто:
Джайлз: You sleep with Spike? It's crazy!
Баффи: No, this is not crazy. *громко, с перекошенной челюстью аки Батлер* This is SPUUFFY! (удар ногой и Джайлз летит в пропасть).

3. М. Найт Шьямалан
- В конце выясняется, что Баффи даже не рождалась, и вообще все что происходит - плод больного воображения Джонатана Левинсона, который на самом деле инопланетянин.

4. Тим Бертон.
- Картинка резко становится темной, а Саннидейл из светлого калифорнийского городка превращается в туманный и дождливый европейский город с характерной архитектурой.
- Демоны выглядят теперь ну оочень причудливо.
- Замена в касте. Баффи почему-то играет Джонни Депп.

5. Ларс фон Триер.
- Сериал переносится на Showtime, потому что даже на HBO побоялись такое показывать.
- Персонажи спариваются между собой в любых комбинациях.
- К концу эпизода мозг зрителя вскипает от экзистенциальности происходящего и трясущейся камеры.

6. Джон Ву.
- То что раньше умел только Уэсли(стрелять с двух рук в прыжке), теперь умеют даже Ксандер и Дон.
- Спайк и Ангел выясняют отношения исключительно на пистолетах.
- Каждый раз как Баффи вступает в битву с вампиром, неизвестно откуда во все стороны разлетаются белые голуби.

7. Вуди Аллен.
- Сериал меняет жанр. Теперь это разговорная комедия с английским юмором.
- Замена в касте. Спайка играет сам Аллен, а Баффи - Скарлетт Йоханссон.

8. Майкл Бэй.
- Майкл снимает финал сериала и разрушением Саннидейла явно не обходится. От компьютерной графики отказываются в пользу реальной пиротехники.

В оригинале можно найти здесь:
http://pay.diary.ru/~SmirkingJack/p68140651.htm?from=last#248404592

Добавлено (26.04.2009, 21:56)
---------------------------------------------

Поддерживаю двумя руками! Fred - гивку, а мне - капсы!!! Juliya, очень просим. Пожалуйста!

Я рай оставил бы для тех, кто помнит ночь и верит в грех. (Н. Гумилев)

Добавлено (27.04.2009, 17:42)
---------------------------------------------

Я подумала, что в первоисточнике на АНГЛИЙСКОМ.

Я рай оставил бы для тех, кто помнит ночь и верит в грех. (Н. Гумилев)