Не пое**нем, не проживем?
Marmaluka, очень прикольно!

MRLex - FOREVER !!!

Корди примеряет шикарное платье для танцев в «Бронзе» (96 год).
- Мама, а что это за материал?
- Это чистый шёлк, дочка!
- Какое великолепие! И всё это даёт какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка! Ну разве можно так говорить об отце?

Встречаются приятели, старшеклассники Саннидейла.
- Знаешь новость? Мич в больнице.
- Как в больнице? да я его вчера видел – он танцевал с одной блондинкой в «Бронзе»!
- Вот и Корделия его тоже видела.

Идут по улице Корделия и Хармони. Вдруг Харм находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо.
Корди берёт у неё косметичку:
- Дура, это же я!

Разговаривают Корделия и Хармони.
Корди: Ты веришь в любовь с первого взгляда?
Харм: Конечно! Не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!

Парень – Корделии:
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Корделия спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Баффи Саммерс

Райли возвращается из командировки. Баффи, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером...
- Любимая, конечно! Давай!
Баффи радостно кричит:
- Спайк! Ангел! Вылезайте из шкафа!

Размышления Баффи.
«Рукоплескания – это когда женщина приходит домой, а её встречают невымытая посуда, нестиранное бельё и грязный пол».

Ксандр/Анья

Ксандр: Выходи за меня замуж.
Анья: Хорошо.
Наступает тишина, Анья наконец не выдерживает.
Анья: Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
Ксандр: Я и так сказал лишнее.

Анья и Ксандр направились в гости к Баффи и по дороге согрешили. Анья разговаривала с Истребительницей второй и сказала, что занималась этим делом дважды.
- Но как? – говорит Баффи. – А Ксан только что говорил, что всего один раз!
- так ведь он забыл, что нам ещё идти обратно!

Спайк

В магазин заходит Спайк и говорит:
- Дайте мне бутылку бурбона.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Спайк: Официант, какая выдержка у этого коньяка?
Официант: Не волнуйтесь, вас он выдержит!

Добавлено (24.07.2009, 18:13)
---------------------------------------------
Marmaluka, Виллетта, ваши прикольчики только сейчас увидела. Забавно!

Fred, спасибо.

Добавлено (27.07.2009, 17:23)
---------------------------------------------
Великолепные Скуби – Аня и Ксан

Анья: Мне кажется, я способна читать твое сердце, как раскрытую книгу!
Ксандр: Читай на здоровье, только не трогай обложку руками.

Анья: Недомогание – это состояние, которое испытывает женщина, когда к ней никто не домогается.

Банда Клыка – «Расаг»

Ангел читает газету.
«Ищу подругу жизни, имеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна».
«Покупайте уникальные обои «Времена года». Осенью они желтеют и опадают».

Ганн

В «Расаг» зашёл какой-то человек. В «Гиперионе» оказался только Ганн.
Клиент: Мне на голову упала коробка. Ваша?!
Ганн: А что в ней?
Клиент: Ничего!
Ганн: А в коробке?

Окончился сеанс, в зале зажёгся свет.
Немолодая женщина обращается к своему соседу:
- Почему вы мне жали руку в продолжении всего сеанса?
Ганн, оглядев её:
- Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...

Уэсли: Ганн, зачем ты распихиваешь по карманам презервативы?
Ганн: На дискотеку собрался.
Уэсли: Примету знаешь: зонт берёшь – дождя не будет?

Банда Клыка – «ВиХ»
Спайк

Спайк: Хармони, ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
Харм: Вот, наверное, паника началась?
Спайк: Да, когда неожиданно зажёгся свет...

Харм: Я худею.
Спайк: Давно?
Харм: Почти полчаса.
Спайк: Заметно уже.
Харм: Правда?
Спайк: Ага. Глаза голодные.

Ганн

Ганн: если хочешь разлюбить любимую мелодию – поставь её на будильник. Если хочешь возненавидеть – поставь на входящие их офиса.

Хармони делится в баре с Фред своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника.
- Он такой хорошенький, малюсенький – можно даже в декольте спрятать.
Мимо проходит раздражённый сорванным судебным процессом Ганн.
- В твоё декольте можно уголовный кодекс спрятать.
Моментальный ответ:
- И адвоката! Но тебе не светит!!!

Нина

- Нина, мне кажется, что твой Ангел очень застенчив, - говорит Джил своей сестре Нине.
- Застенчив? Это не то слово!
- А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживать.
- Да пробовала! Вчера вечером, например, когда тебя не было дома, я уселась на диван. А он – в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что, ты думаешь, он сделал?
- Как – что? То, что сделал бы любой мужчина на его месте.
- Так вот: он попросил меня принести кусочек верёвочки, чтобы измерить его руку и мою талию.

dolores, спасибки!

Добавлено (21.08.2009, 11:38)
---------------------------------------------
«Королева» Саннидейла
Корделия учит «корделек»: Женская дружба – это когда две девушки завидуют друг другу молча.

Корделия Хармони:
Корди: Да у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала...
Харм: Гламурненько.
Корди: да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да ещё четыре свечи по углам ванны стоят...
Харм: Ну, готичненько.

Девизы
Девиз Корделии: «Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!»

Девиз Аньи: «Если женщину долго не мучить – она начинает мучится сама».


Реорганизованная «Вольфрам и Харт»
Ангел читает газету:
«Дорогие родители! Учите своих детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо».
«Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться».
«Вакцину от склероза изобрели давно, но вот положили куда-то…»
«В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон: 40000 цветов и полифония».

После материализации Спайк начал встречаться с Хармони. Однажды он ей позвонил на мобильник.
Спайк: Алло, привет! Ты что делаешь?
Хармони: Ничего. Я на работе.

Хармони Спайку: милый, ну шепни, шепни мне на ушко мои любимые три слова: «Я тебе куплю…»

Спайк учит жизни: После хорошего мальчишника свадьба – это уже лишнее.

Ганн злится: Как ни работай – всегда найдётся кто-то, кто работает меньше, а получает больше...

Формула счастья Спайка:
«Доллар умноженный на произведение частного двух бутылок бурбона и стакана и сигареты в квадрате плюс девушка с большой грудью».

Добавлено (21.08.2009, 11:44)
---------------------------------------------
Анекдоты о блондинистых вампирах (Спайк и Хармони)
Саннидейл
Хармоини и Корделия пришли в зоомагазин.
Хармони: Сколько стоит пекинес?
Продавец: Пятьсот долларов.
Хармони: А вот этот?
Продавец: А это – тысяча.
Хармони: Почему так дорого, одна же порода?
Корди: Потому что за пятьсят долларов – это пекинес, а за тысячу – это персидский кот!

Хармони Корделии: На ошибка не только учатся, но потом ещё и экзамены сдают.

Хармони: Доктор, что меня ждёт?
Доктор: Будем закапывать.
Хармони: В землю?
Доктор: Да нет, капли в глаза.

Хармони приходит как-то домой к одному своему однокласснику отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для неё дело тёмное, очень её заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки, палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела.
Хармони: А это не вредно?
Одноклассник: Ну, так себе, тут, понимаешь ли, радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Хармони: Жаль, что туда ноги положить нельзя!!!

«Вольфрам и Харт»
Ганн: А не выпить ли нам чайку?
Спайк: Ты в слове «пивка» сделал четыре ошибки.

Спайк Ангелу: Абсолютно несъедобных грибов не существует, даже самый несъедобный можно съесть один раз.

Спайк Ангелу: Перед лицом своих товарищей торжественно смеюсь.

Спаффи. После «Шаншу»
Баффи: Дорогой, ты скоро станешь папой!
Спайк: Эх, а я хотел знаменитым поэтом...

Спайк Баффи: Жизнь прекрасна, спору нет, но бывает и лучше.

Анекдоты об Ангеле и его сыне Конноре
Ангел несёт службу защитника от нечисти. Подходит к нему японец и спрашивает:
- Нияси коэдзуме дэй ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумья Ангел вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом городе баночку чего?

Помните мою серию анеков на тему: «Уэсли посоветовал Ангелу отдать Коннора в школу, чтобы тот смог хоть немного привыкнуть к этому миру. Вот что из этого вышло»? А последний анек цикла?
«Учительница на уроке истории древнего мира Коннора спрашивает:
- Скажи, когда умер Юлий Цезарь?
Тот аж обалдел:
- Умер? Ни хрена себе, новости! А я даже не знал, что он болел!»
Это из той же серии.

Учительница жалуется директору школы:
- Коннор совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Коннор, директор ему:
- Как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Самые обычные и дешёвые сигареты...
- Угощайся, - достаёт пачку самых дорогих и качественных.
- Вау! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водку, портвейн...
- угощайся, - наливает рюмку «Мартеля».
- Вау! Какой напиток!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Энн, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ошалевший от счастья Коннор:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Коннор: чтобы всего этого добиться, нужно учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

Добавлено (21.08.2009, 11:46)
---------------------------------------------
Анекдоты о Баффи, её подруге Уиллоу и сестре Дон
Экзамен у профессора Уолш. Ничего не знающая Баффи медленно, но верно приближается к предсказуемому результату.
Уолш: задаю три вопроса, отвечаешь хотя бы на один – получаешь тройку. Вопрос первый: какой предмет сдаём?
Баффи: Не знаю.
Уолш: Второй вопрос: как фамилия преподавателя?
Баффи: Не знаю.
Уолш: Третий вопрос: кто читал лекции?
Баффи надолго задумывается.
Уолш: Наводящий вопрос: я или ты?

Экзамен по анатомии в школе.
Дон: Печёнка состоит из...
Учитель: Не печёнка, а печень, давай лучше о селезёнке расскажи.
Дон: Селезень состоит из...

- Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет, - говорила Уилл, выходя замуж за Ксандра.

Он сгенерировал беседы о персонажах Ведоверса и получилось прикольно.

Спайк

Жаль, что у Спайк нет поддержки Bluetooth. Спайк не профессия, а диагноз. Все креативны от рождения, каждому в детском саду дают коробку с карандашами. Но стоит стать взрослым, как карандаши отбирают, а вместо них вручают Спайк. Спайк – путь к достойной жизни. Спайк и хозяин одно целое, но когда Спайк и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Спайк дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. Проживёт человечество и без Спайк. Но с Спайк – лучше. Спайк – наш секрет хорошего настроения. Спайк – дай голове отдохнуть. Спайк – ...и ничего лишнего. Читаю я произведения 19-го, 20-го. И думаю: а где же там Спайк? А вот «Кйапс» – это Спайк наоборот.

Уэсли

Как можно наслаждаться Раем, когда знаешь, что где-то есть Уэсли? Разумеется, никто не совершенен. У всех нас есть свои Уэсли и всем нам кажется, что мы в них нуждаемся. Вам не суждено жить в мире без Уэсли. Мне тоже. Уэсли – это то, что мы думаем о них. Уэсли не только подарок, но и способ познакомится ближе. Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Уэсли и имитацией. Уэсли рождает надежды. Уэсли – это зеркало без стекла. Жаль, что современные бизнес-леди не могут тратить слишком много времени на Уэсли. Уэсли. В Интернете есть много на эту тему. В конце концов, можно просто позвонить в справочное и сказать: «Уэсли». Думаю, там обязательно ответят. Для меня Уэсли это Дзен. Я познаю истину каждый раз, когда использую Уэсли. Помните, Уэсли – ваш праздник. Экспериментируйте. Фантазируйте. Уэсли – идеальный праздник для воплощения самой безудержной мечты в реальность. А вот «Илсэу» – это Уэсли наоборот.

Про Иллирию вообще умора, и еще так точно описано.
Вот и появились первые упоминания о Иллирия в наших беседах. Правда это было достигнуто не с использованием бубна, набора напильников и чтения мантр, а просто вы набрали слово «Иллирия», но все же результат оказался впечатляющим. Теперь о главном: приложимо ли конкретное воплощение Иллирия к нашим условиям? Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Иллирия и понять, на что Иллирия способна. А представляете, если кто-нибудь узнает, что вы посещаете наши беседы. Да еще на такие темы... Не бойтесь, я никому не скажу. У нас здесь даже чиновники высокого ранга бывают. Часто слышишь, что молодежь говорит: я не хочу жить чужим умом, я сам обдумаю. Зачем же обдумывать обдуманное? Бери Иллирия и иди дальше. В этом сила человечества. С Иллирия мы вроде определились. Что было вначале? Слово? И оно тоже. Словом «Иллирия» можно обозначить и конец прежней эпохи, и начало суперновейшей истории. Это не значит, что Иллирия – это всё и конец всему. Но для того, чтобы отрицать важность Иллирия необходимо отделить себя от Иллирия. И Иллирия в конце концов жестоко накажет тебя за это. Иллирия это Жепь... Ой, извините. Иллирия – это Иллирия. Недавно появился новый тип силовых тренажеров – «Иллирия-райдер». Он имитирует езду на лошади, или родео. Это многофункциональный тренажер, который позволяет одновременно развивать силу и выносливость. Если бы Иллирия была женщиной – это была бы самая безудержная любовница в мире. А вот «Яирилли» – это Иллирия наоборот.

Добавлено (26.08.2009, 20:34)
---------------------------------------------
Ангел

Сам по себе Ангел еще ничего не доказывает: порой курица снесет яйцо, а кудахчет так, словно снесла целую планету. Поздравляем победителей! Опубликованы результаты лотереи «С Ангел – на природу». Главный приз – чистящее средство для туалетов «Ангел» – получил Николай Землинский, известный спамер почтовых ящиков. Начальникам стоит присмотреться к Ангел, надо только решить, что важнее: своё здоровье, или работников. «Мое увлечение Ангел началось как хобби» – рассказывает господин П. – «Раньше я работал переводчиком и редактором в издательстве, работа была довольно муторная, «на дядю», хотелось в промежутках между переводом занудных текстов иметь что-то «для души». Постепенно это «для души» стало вытеснять «для дяди». Так я пришел к Ангел». Вчера гулял во дворе, наблюдал, как дети в войнушку играют. Играют себе, играют, тут вдруг один другому кричит: «Ты – Ангел! Ты – Ангел!». А я шел дальше и недоумевал, с каких пор Ангел – это ругательство? Опубликованы результаты исследования под названием «Ангел: практика, проблемы, ожидания», которое составлено на основе опроса 6000 респондентов в 200 населенных пунктах. Опрос показал, что доверие людей к Ангел очень велико. 68% считают Ангел надежным и безопасным. Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Ангел. Правда, это не является законченным утверждением. Просто, хочу дать возможность другим начать говорить. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Ангел. Ничего из той информации, что давалась в школе и вузе, вы, может быть, и не забыли. Однако знать Ангел и уметь пользоваться Ангел – разные вещи. Но ваши знания не пропали. Их могут оживить наши беседы. А вот «Легна» – это Ангел наоборот.

Уиллоу

Разработчик платформы виртуальных миров – компания «3D-Уиллоу» – объявила о партнерстве, позволяющем в будущем всем желающим создавать трехмерные интерактивные изображения Уиллоу. В прошлый раз, мы уже выяснили, что Уиллоу отличается универсальностью и хорошим дизайном. Размер не важен, важен – рост, иначе это просто Уиллоу. Лучшая диета для кошелька – это Уиллоу. Оставьте людям их Уиллоу, и они вас полюбят. Никто не приносит в жертву свое величайшее сокровище, имя которому – Уиллоу. Сегодня наша беседа идет о Уиллоу. С Уиллоу я сталкивался сам, видел и у других. Если бы Уиллоу был женщиной – это была бы самая безудержная любовница в мире. Не правда ли, приятно общаться с Уиллоу, который вызывает у тебя искреннюю улыбку или раскатистый смех. Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем, – это Уиллоу. А вот «Уоллиу» – это Уиллоу наоборот.

Добавлено (26.08.2009, 20:45)
---------------------------------------------
Дарла

Хотелось бы рассказать о журналистке, которой внезапно стало противно от того, что ей приходилось заниматься на работе Дарла. Результатом стал постинг в ЖЖ, описывающий душевные метания девушки. Уже на следующий день она была показательно уволена. Вот такой вот привет от Дарла. Делай как Дарла, ведь лучше всё равно не сделаешь. Демократия стала прикрытием для безраздельного господства реальной силы, которой является Дарла. Дарла начинают ценить и почитать только потеряв ее. Вот, например, художники. Они проводят месяц, рисуя синюю Дарла, поскольку именно эти картины знаменитые коллекционеры покупают в этом сезоне, а следующий месяц проводят, рисуя красную Дарла, потому что вообще-то презирают синий цвет и любят красный. Дарла – источник таинственности, непредсказуемости, непоследовательности и алогичности. В том самом месте, когда вы расчитываете на твердое женское «да», когда ничто, казалось бы, не предвещает беду, вы слышите «Дарла». С чего бы это? Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не знают, что встретились с Дарла. Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, Дарла!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет. «Дарла» – слово безусловно красивое. Но в некоторых кругах за него могут и по физиономии съездить, не разобравшись. В неравной борьбе за Дарла все равны. А вот «Алрад» – это Дарла наоборот.

Добавлено (26.08.2009, 20:54)
---------------------------------------------
Фрэд

Хороший пример – мой нью-йоркский друг Фил, фотограф. Он снимает действительно потрясающие вещи для инди-журналов – это не приносит ему денег, но позволяет создать его портфолио. Затем он идёт и снимает Фрэд. Ничего впечатляющего, но он может оплатить свои счета. Современные душевые кабинки, не смотря на разнообразие форм и расцветок, обычно не представляют особого интереса. Талантливые изобретатели решили исправить эту ситуацию и придумали душевой поддон для настоящих любителей Фрэд. Приятного душа и вспоминайте Фрэд. Фрэд – 100% чистого адреналина. «Фрэд – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Фрэд не станет тебе кричать: «Пей до дна!», Фрэд почувствует, что тебе стало холодно на Земле, И согреет своим теплом без вина»... Фрэд – не дай погаснуть доброму огню. Или ты входишь в Фрэд, или Фрэд входит в тебя. Я вот недавно спросил друга: «Чего ты хочешь?» Он ответил: «Фрэд». Понимайте это, как хотите. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? Читаю я произведения 19-го, 20-го. И думаю: а где же там Фрэд? А вот «Дэрф» – это Фрэд наоборот.

Добавлено (26.08.2009, 20:58)
---------------------------------------------
Лайла

Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия Лайла и жена его Лайласса. Ёлы=палы, чего опять на стихи потянуло. В Большой Советской Энциклопедии не было статьи на тему «Лайла». А в современной энциклопедии, уверен, что есть. Ведь мир движется к лучшему. А что в конце? В конце – Лайла. Настоящий мужчина за Лайла в карман не полезет. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Лайла. И это тоже – правда. Лайла начинают ценить и почитать только потеряв ее. Успешные люди, причем не только от искусства, умеют видеть Лайла. И умеют без нее обходиться. А главное, стоит им завидеть Лайла, они умеют быстро от нее избавляться. Место это официально называется «Лайла». Кстати, в том, что Лайла имеет более солидное научное название, уверены около трети опрошенных. Только Лайла делает реальность реальной. Свободу от фальшивого равенства нам может принести только Лайла. А вот «Алйал» – это Лайла наоборот.